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Je Oller desto doller. Oder.. Witze über ältere Menschen. ;)



 
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Jey Bee
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Anmeldungsdatum: 28.05.2008
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BeitragVerfasst am: 26.03.2009, 19:53    Titel: Je Oller desto doller. Oder.. Witze über ältere Menschen. ;) Antworten mit Zitat

Heute aus der Feder von Markus Wolf

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.

Reporter: 'Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?'
Greis: 'Danke, sehr gut.'

Reporter: 'Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?'
Greis: 'Morgens erst mal pissen!'

Reporter: 'Und? Keine Probleme?'
Greis: 'Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!'

Reporter: 'Und dann?'
Greis: 'Stuhlgang.'

Reporter: 'Irgendwelche Beschwerden?'
Greis: 'Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung.'

Reporter: 'Wie geht es dann weiter?'
Greis: 'Nun ja, dann stehe ich auf.'

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In einem Altersheim freundet sich ein Witwer mit einer Heiminsassin an. Er erzählt ihr, dass seine frühere Frau ihm jede Nacht den Penis gehalten habe, damit er leichter einschlafe.
Sie tut das gleiche für ihn, und wirklich, er schläft jeden Abend schnell ein.
Nach einer Woche sagt er bedauernd: 'Tut mir leid, aber ich habe eine neue Partnerin gefunden !'
'Was hat sie, was ich nicht habe ?'
'Zittrige Hände'

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Eine Kaffeefahrt mit vielen Omis: Nach einer Weile kommt eine Oma nach vorne zum Busfahrer und fragt: 'Wollen sie ein paar Nüsse haben?' Der bedankt sich und greift zu. Ein paar Minuten später kommt sie wieder: 'Wollen sie ein paar Nüsse haben?' Das geht ein paar mal so, bis der Busfahrer schließlich fragt: 'Sagen sie mal, wo haben sie denn die Nüsse her?'
Woraufhin die Oma antwortet: 'Ach, wissen sie, wir sitzen ganz hinten und essen 'Ferrero Rocher', aber die Nüsse sind uns zu hart...'

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Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.
Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: 'Wofür zum Geier war denn das?'
Sie antwortet: 'Für 45 Jahre schlechten Sex!'
Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.
'Warum hast du das getan?', schreit sie ihn an.
Er antwortet: 'Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?'

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Großvater starb am Sonntag morgen! Als Katie erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Hause ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Kati ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.
'Oh nein, meine Liebe,' antwortete die Oma. 'Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, dass die beste Zeit 'es zu tun' dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es war genau der richtige Rhythmus. Nett und langsam und gleichmäßig. Nicht zu anstrengend, einfach 'rein' beim Ding und 'raus' beim Dong.'

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: 'Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben...'

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Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: 'Mensch Opa, dat is ja 'n Hammer!'
Opa: 'Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen.'
Schwester.: 'Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr.'
Opa: 'Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...'

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Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen.
Die Puffmutter: '100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!'
Opa legt einen Hunderter auf den Tresen.
Die Puffmutter: 'Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?'
Opa: 'Nix da - zehnmal auf'm Teppich...'

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Opa ist gestorben. Der Arzt kommt um den Totenschein auszufüllen. Da sieht er den Opa blutüberströmt mit abgschnittenem Penis im Bett liegen.
'Wo ist denn der Penis?', fragt er die Oma.
'Herr Doktor, der ist in der Pfanne. 50 Jahre hab ich dran gekaut, jetzt will ich endlich wissen, wie er schmeckt!'

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Eis älteres Ehepaar geht mit seinem Hund im Park spazieren. Kommt ein Polizist, zieht seine Pistole und erschiesst den Hund.
'Wie können Sie sowas tun, Sie rücksichtsloser Mensch!' schreit die Frau.
'Der Hund hat die Räude und war desshalb eine Gefahr für die Allgemeinheit!' sagt der Polizist.
'Woran sehen Sie das denn?' fragt die Frau.
'Sehen sie doch nur mal die trüben Augen, die kahlen Stellen in den Haaren und den hängenden Schwanz!' meint der Polizist.
Da dreht sich die Frau entsetzt um zu ihrem Mann und schreit:
'Mensch Heinrich! Lauf so schnell du kannst , sonst erschiesst er dich auch noch!'

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Fragt der Enkel seinen Opa:'Was hättest du lieber - ein hübsches Sexgirl oder ein Gummibärchen?'
Knurrt der Opa:'Du weisst doch, dass ich keine Zähne mehr habe!'

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Eine ältere Dame wird gefragt warum sie nicht geheiratet hat. Ihre Antwort: 'Ich habe einen Hund, der bellt, einen Papagei, der flucht, einen Kamin, der raucht, und eine Katze, die streunt. Warum sollte ich heiraten?'
_________________
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